Lectores al desnudo

“Cuando se está a 30 grados, cualquiera prefiere estar con la piel descubierta que sudando bajo una camiseta y un sujetador. Pero pocas mujeres sabían que estaban en su derecho de hacer topless, y las que lo sabían, temían que les produjese problemas. Por eso decidimos crear un grupo para combatir la ignorancia y el miedo. Creamos un club de lectura porque nos encanta los libros y quedar con gente a la que también le encantan los libros”.
"Los primerizos superaron los veteranos, lo cual es siempre divertido, y hasta visualizamos una verdadera nueva recluta, que nos vio desde la distancia y vino a reunirse con nosotros. Camisa y el sujetador prescindido, Roald Dahl en la mano, ella se convirtió en miembro por pleno derecho, de nuestra banda feliz en menos tiempo del que se tarda en escribir esta frase."
Así se expresan los jóvenes neoyorkinos pertenecientes al The Outdoor Co-ed Topless Pulp Fiction Appreciation Society algo así como "La sociedad agradecida de lectores desnudos". Y es la novedad en el Central Park de Nueva York donde se reúnen cada sábado donde su lema es "Queman los sujetadores, los libros no."
Desde que iniciaron el club no ha hecho más que crecer, aunque por supuesto, hay quien las acusa de exhibicionistas. Andrews, la fundadora, reconoce que de vez en cuando pasa algún transeúnte con mirada sucia, pero que en general la respuesta ha sido muy positiva e inspiradora para las mayorías. Eso sí, aunque se aceptan hombres en el club de lectura, solo a los que son conocidos por las que ya son miembros.  Reciben un montón de emails de hombres desconocidos que quieren sumarse, pero por el momento prefieren mantenerse así. 
El club hace extensivo a la comunidad internacional a sumarse a esta iniciativa en donde esté permitido por la ley local. 
¿Qué piensas de está iniciativa?
 
Publicado por el Blog The Guardian el 8/05/2014

Las lagañas de Jaime y Mundo

(Cuento: texto completo. *DR-)

     ¡Nos van a hacer falta kilómetros compita! Le dijo Pedro Alquicira a su acompañante. Venían caminando desde el pueblo de Cabeza de Toro, donde se había celebrado la fiesta de San Judas, santo patrono del lugar. Se dirigían hacia Tehui. Por un camino de terracería entre los cerros, a las dos de la mañana.

¬ ¿Y sí se nos aparece el diablo?¬, pregunto Jaime y Mundo, hombre de

  fe, creyente entre los creyentes, cuantimás.

     Pedro Alquicira, que era un ateo como cualquier otro, principiante de la metafísica y la masonería, le respondió: ¬ No te preocupes. Lo único que puede pasar son dos cosas: que se nos aparezca el muerto o que nos volvamos locos. Pero eso es casi imposible.

  ¬ ¡No chingues cabrón! ¿Cómo?¬.

     Después de prender un cigarro, Pedro Alquicira le dice: ¬ ¿Cómo qué cómo? ¿Qué  no lo sabes? ¿Nadie te ha dicho cómo se te puede aparecer el muerto o cómo te puedes volver loco? ¿Pues de dónde eres compa? (le da una fumada a su cigarro). En el pueblo de Tehui el grande, eso es práctica común. Ya sea porque quieren contactar con alguien del más allá, ya sea por chingar al prójimo. Toma, mejor dale una fumada.

  ¬ ¿Y sí se nos aparece el diablo?

  ¬ ¿Otra vez?

  ¬ ¿Qué, tú no sabes cómo se te puede aparecer el diablo?¬, dándole 

    una fumada al cigarro.

  ¬ No jaimeimundo, no lo sé. A ver, platícame.

  ¬ No, sí me dices tú primero cómo, yo te lo digo.

  ¬ Bueno, date las tres con el cigarro, te voy a contar. Para ver a los

    muertos tienes que ponerte lagañas de perra en los ojos.

  ¬ ¿Lagañas de perra?

  ¬ Así es, mi jaimillo. Pero no de cualquier perra. Tiene que ser de una

  perra en celo.

  ¬ ¿De qué color?

  ¬ Aguanta compita, no te adelantes. De una perra eléctrica.

                 ¬ ¿perra eléctrica?¬, fuma nuevamente.

  ¬ Sí, una perra corriente, vagabunda, de la calle. No importa el color,

  pero si la hora. A las doce de la noche. Te las pones en los ojos,

  esperas unos minutos. Mientras, invocas al ser que se ha ido, con el

  que quieres hablar pues.

  ¬ (dando una bocanada) ¿Y tú lo has hecho?

  ¬ No. Todos mis seres queridos viven, gracias al cielo. Sólo lo haría

  por un hijo de su chi… que me quedo a deber. Se lo ha de haber chingado todo. ¡Vale madre! Para qué me haces recordar. Ya me estoy encabronando.

¬ Olvídalo, sígueme platicando. ¿Cómo se vuelven locos?

¬ Está bueno el cigarro, ¿no? Dale otro jalón para que me lo pases,

  igual y se me olvida todo.

 ¬ (dando una última fumada) Órale, aquí tienes. ¿Y luego?

¬ Bueno,… (Fuma el cigarro) resulta qué para que alguien se vuelva

  loco, le tienen que poner lagañas de gato en los oídos. Y este sí,

  compa, tiene que ser de un gato negro. La hora no importa, siempre y

  cuando, la victima se encuentre dormida, porque se presta ¿no?

  ¬ Está cabrón. No, no lo sabía

  ¬ Bueno mi jimy, ¿y para ver al diablo?

  ¬ Para ver al diablo, hay que andar bien marihuano.

  ¬ ¡No te digo compita! Con este cigarro de hierba, ¡nos van a hacer

   falta kilómetros!
*Elan Aguilar. Escritor huérfano del Fonca.

Las NO mimadas al oscar 2014.

Porque ya está a la vuelta de la esquina la premiación de los Oscar, te diremos primero cuales NO te perderás de nada sino las ves.

1-      12 años de esclavitud. No hay actuación, hay sobreactuación. La mejor actuación es de la méxico keniata Lupita Nyong'O. ¿Viste Django Unchained de Tarantino? Es el remake, con más escenas violentas. No aporta nada sobre la esclavitud negra en Gringolandía. Se queda en la crueldad multi mencionada. 3 estrellas. Y exageré.

2-      Capitán Phillips. Enaltecer los valores patrióticos gringos. No verás más. Las últimas escenas compiten con la película Plan de Escape de Stallone. 1 ½ estrellas

3-      El lobo de Wall Street. Y todavía tienen la desfachatez de poner: basada en hechos reales. Jajaja, si basada en hechos reales de la imaginación del guionista, bastante malita por cierto, la imaginación. No inicia ni culmina. No es comedia, ficción ni de humor, histórica menos ¿Qué es? Ah es Leonardo Di Caprio. Es cuate.

NO TE PIERDAS: 

.       Dallas Buyers Club.

2         .       Nebraska

  

3         .       Philomena

Y Jennifer Lawrence en la gran estafa americana, ya saben, le perdonamos todo. Excelente actuación de Cristian Bale. 3 ½ ESTRELLAS.
 OTRAS que faltaron en las nominadas y que te recomendamos ampliamente (4 1/2 estrellas), te gustaran, son:
 - Blue Jasmine de Woody Allen, con, quizá, la mejor actuación en su carrera de actríz de
  Cate Blanchett, tanto que ella de acuerdo a las películas participantes, debería llevarse un Oscar como
  Mejor Actriz, aun por encima de otra gran actriz Meryl Streep y película ausente:
- August: Osage County del director John Wells, que es, de entre los directores de películas nominadas,
  el mejor director. La comedía es una sinfonía concertante de emociones de principio a fin, que hace sacar  
   lo mejor de si a cada actor del reparto.

 Elan Aguilar.